Stå ret!
Tag plads.
Nuvel, Jeg vil gerne præsentere Jackass 2..
Men før jeg gør det,
vil jeg gerne introducere de fine mænd,
der risikerede deres liv
og levere for at gøre denne film mulig.
Ved gud, de gjorde deres pligt.
Soldater!
Omkring!
Hallo. Jeg er Johnny Knoxville. Velkommen til Jackass!
Rør.
Da vi tog ud for at indspille Jackass Number Two,
indspillede vi faktisk
to film, der var værd at lave til film.
Jeg ved ikke hvordan vi endte med så mange optagelser. Jeg tror..
Vi ikke rigtigt ville stoppe med at filme.
Det er bare sjovere end det almindelige liv.
Det her er ren sort husmaling.
-Det er ikke rigtig husmaling, det er indendørs. -Det er okay.
Vandbaseret, selvfølgelig.
Bare mal det fede svin og lad os komme igang.
Den anden ting vi optog til Jackass Number Two var et stykke kaldet
Skønheden og udyret.
Og det er en ide Preston skrev, hvor
vi klæder ham ud som en gorilla, og Wee Man som en jomfru i nød.
Og vi stiller dem på toppen a en bygning, eller i vores tilfælde et mobilt toilet,
og flyver flyvemaskiner imod dem, og styrter ind i dem
og, du ved, han er den store King Kong.
Og efter at have skjult min ekstreme frygt for højder
i seks år, blev jeg afsløret.
Hvad er det tekniske ord for det, frygt for højder?
Fede-falde-ned-fobi?
Oh, lort!
Oh, nu sker det.
-Kom så, Kong. -Oh, Gud!
Oh, Gud, Kong!
-Gør det igen. Gør det igen. -Kom så, Kong!
Det kommer hurtigt denne gang, Kong!
Kom så!
Holy shit!
-På den! -Oh, Gud!
Jeg er svimmel. Jeg er svimmel. Jeg besvimer.
Oh, Gud!
-Oh, lort! -Oh, lort.
-Oh lort! Hey, Preston! -Preston! Sæt dig ned!
-Sæt dig. -Sæt dig.
Preston, kom ned.
Hey, lav lyden.
Preston, du gør det godt, makker.
Jeg troede han græd på et tidspunkt.
Hvordan går det?
Hey, vi får guld, man.
-Pas på. -Han skider i bukserne.
Hey, Gay Ray kan ikke redde dig.
Kom derop igen, Wee Man.
Jeg var deroppe og havde, bogstaveligt, den værste dag i hele mit forbandede liv.
Alt jeg kunne se var alle drengene, alle mine venner dernede,
bare pege og grine af mig.
-Tag fat i propellen. -Hvad sker der?
-Klar, nu! -Han ligner et gigantisk mål.
Det er på grund af sådan noget pis, man føler sig som en dårlig person.
Red din kvinde!
-Lort! -Er du okay?
Åh, nej, man, det var ikke godt.
-Han er okay. -Er han okay?
-Jeg kan ikke fatte at han er okay. -Vildt, han ramte ved siden af madrassen.
-Højeste lyd. -Det var ikke særlig godt.
Det endte ikke ret godt.
Jeg har ikke noget at sige om det.
Du er okay?
Det var den hårdeste dag af alle de dage jeg har haft i Jackass i 8 år.
Og jeg troede ærligt talt ikke at jeg kunne færdiggøre filmen efter det.
Så slemt var det.
-Hallo. Jeg er Preston Lacy. -Og jeg er Wee Man.
Det her er Skønheden og udyret!
Red mig, store gorilla, red mig!
Jeg gad vide hvordan du forklarer forskellen mellem.. det er sindsygt.
Det er sindsygt.
-Red din kvinde. -Red din karriere.
Hey, man, Kom nu!
Red mig, store gorilla, red mig.
-Det er en tapper abe. -Åh ja, det er.
Hvad fanden?
Det viser bare at når det kommer til stykket,
og livet virklig stinker...
Xanax!
Jeg er Phil Margera, og jeg er sulten efter nogle forbandede frikadeller.
Gør det.
Er du okay?
Yeah, det var som et slag.
-Får du et blåt øje? -Det tror jeg.
-Oh Gud. -Det håber jeg.
-Hvordan var de frikadeller, Phil? -De var lækre.
-Ape, du gjorde et godt arbejde. -Tak.
Jeg skrev denne parody,"Svimmel-boksning".
Og da jeg skrev det, skrev jeg at vi ville blive viklet ind i reb
der ville blive snoet omkring og omkring og omkring,
så meget at når man gav slip, vil det snurre en omkring som vanvittig,
til man var en menneskelig uklarhed. Og så bokser man.
Så ville man være.. jeg mener, sygt svimmel.
Og så endte vi på et hotelværelse
og brugte kontorstole til at blive snurret rundt på.
Jeg er Dave England, med Ehren McGhehey,
og dette er Svimmel-boksning.
Yeah! Snur det svin.
Åh, pis.
-Lad os komme igang! -Dræb ham.
Break it up. Break it up. Break it up.
Stop det. Stop det.
Jeg vil have at du dræber ham. Ikke kun tæske ham. Du skal dræbe ham.
Han går ned. Jeg dræber ham.
Jeg har gemt det til denne runde. Det bliver denne her.
Runde 2.
Lad os gå igang.
-Slå det ud. Kom nu. Kom nu. -Dræb ham.
Ohay, stop det. Stop det. Stop det.
-Se han er helt oppe at køre. -Yeah, han vandt en runde. Han er højt oppe.
Han har fået smag for blod. Han vil dræbe.
Yeah!
Runde 3.
-All right, D. Bare spark røv. -Kom så, England.
Direkte til DVD'en.
Lad os komme igang!
Yeah!
Yeah, sådan!
-Yeah! -Det var en god en.
Stop! Han er nede, Han er nede.
Jeg ville aldrig stoppe sådan en kamp.
En, to, tre, fire, fem,
seks, syv, otte, ni, ti.
Vi har en vinder!
-Yeah! -Yeah!
Vinderen er Ehren McGhehey!
Svimmel-boksnings-mester!
Og der er taberen.
-Hallo? -Hej, Mor.
-Hej. -Jeg er på stranden.
Det lyder ikke... Normalt ville jeg "Yay!"
Men det lyder ikke for godt.
Jeg skal filme en parody.
Den hedder "Butt Bead drage".
Hva?
Jeg skal flyve en drage med min røv.
Du bliver nødt til at forklare det for mig. Hvordan flyver man en drage med sin røv?
Du putter analperler derop.
Du laver sjov?
Jah, bare rolig, jeg hjælper.
Perlerne bliver smurt totalt ind, April. Det er okay.
-Vi spytter på dem. -Laver du sjov?
"Vi spytter på dem"!
Ape, hvad mener du?
Hvordan vil du undgå at blive arresteret for at gøre det?
Vi har tilladelse.
-Yeah. -Hvor får man tilladelse til det?
Paramount.
Vi kan ikke få tilladelse til noget så åndssvagt som en tilbygning.
og i får tilladelse til det?
-Så I det er i orden med den her parody? -Nej!
-Nå, jeg gør det alligevel. Farvel. -Det vidste jeg at du ville, men jeg...
Det er en smuk dag på stranden, og jeg har lyst til at flyve med drage.
Med min røv!
Jeg mistede lige en masse fans.
Men jeg fik fire i Key West.
Åh, man.
Nu er der sand i vaselinen.
Sådan.
Ape kommer til at hade denne her.
Få den derind, makker!
-Jeg prøver! -Jeg kan ikke.
Hvad sker der derovre?
-Fucking særling! -Se det her. Chris, se.
-Hvor mange kugler er der, makker? -Jeg kan ikke gøre det her.
-Hvor mange kugler er der, Chris? -Okay, jeg fortæller hvor mange kugler der er.
Vent lidt. Jeg fortæller hvor mange der er.
Tæl kuglerne,,
-og bare sig at det godt nok. -Det er...
-Det er tre kugler. -En mere!
-Kom nu. -En mere.
En mere, Bam. En mere.
-Jeg har ikke brug for hjælp. -Tryk den ind!
-Det er tid! -Jeg gjorde det.
-Okay, den er klar. -Det her er ligesom en skide pirat..
-Den er fandme inde! Den er helt inde! -Jeg er imponeret.
Jeg er også imponeret. Jeg er imponeret.
Flyv den skide drage!
Flyv dragen! Flyv den skide drage!
Flyv dragen!
-Er du klar? -Flyv dragen!
Nu flyver dragen!
Hiv den ud!
Få dem ud! Få dem ud!
Få dem ud!
Hiv den ud!
Aldrig!
Hvad skete der?
Den hev den ikke ud. Det var Moder Natur.
Jeg så en..
Lad os se om der er lort på dem.
Steve-O, er der lort på den?
Yeah.
Alle de andre ting, som at få brændt en pik på din røv, det er sjovt.
Selv den gyldne dildo i røven, det er hylesjovt.
Men at en drager hiver en anal-perle-dildo ud af din røv på stranden?
Der er noget lidt lyssky over det.
Jeg var under indflydelse af alkohol,
og på det tidsounkt mente jeg at det var en god ide.
Miller High Life!
Jeg elsker at vi er bange.
Den tyr er vanvittig, Wee Man
Åh lort! Nu er din kappe væk.
Fuck det.
Vi er i Ape og Phils hus og jeg skal forskrække dem
med den her store bazooka.
-Ape, ud af sengen! -Hey!
-Hvorfor? Hvad? Hvad er det? -Ud af den skide seng!
Hvad...
-Bam! -Der skydes!
Hvad var det?
-En eller anden, tjek mit blodtryk. -Det brænder!
-Det brænder fandme! -190 over 1 10 et eller andet.
Hvor? Hvor?
Bam!
-Hvad? -Se gulvtæppet.
Tæppet er helt smeltet.
Dico skød den.
Yeah, det var Dicos, for han havde ikke...
Du hører ikke hvad jeg siger.
Jeg siger, at gulvtæppet er smeltet.
-Ja, men det var ikke mig. -Det var Dicos.
Jeg affyrede en bazooka, han affyrede en raket.
Jeg er ligeglad med hvem det var! Tæppet er.. Hvem affyrer sådan noget indendørs?
Det var Dico, for han affyrede raketten.
Det er en raket. Han brugte en bazooka.
-Det hjælper ikke at råbe af mig. -Nej, for han...
-Ved du hvad? -Han gorde det med gulvtæppet.
-Det er uretfærdigt at råbe af mig, for jeg.. -Og jeg slukkede det.
Her. Der er din raket. Jeg slukkede det.
-Jeg var her for at hjælpe.. -Jeg er så træt af brændte tæpper.
Det er ikke min skyld, Ape. Vi hørte så meget musik,
at vi bare ville rocke.
Jeg udfordrer dig til at vælte den.
Lås den op!
Lås den op, jeg lukker dig ud. Okay, makker?
Undskyld. Jeg elsker dig, bror.
Bare lås den op. Jeg får dig ud derfra.
Kom nu, Bam, lås den op.
Det var ikke engang mig der startede.
Undskyld, makker. Det var ikke min mening.
Ved du godt, at du rørte så meget lort derinde.
Åh, Gud!
Når vi optager, bliver der lavet fis med alle hele tide.
Inkluderet mig selv.
Åh, fuck!
Og det blev så meget, at Tremaine ikke engang kunne..
Ikke engang kunne optage på settet fordi jeg bare..
Jeg kunne ikke stoppe.
Dude, undskyld. Undskyld, Jeff.
Det var så ubehageligt at jeg
blev nødt til at stå med ryggen mod et eller andet,
så jeg kunne se alt omkring mig.
Yeah, nogle dage er hårde, man
Det her er en krabbe på en klemme.
De her klemmer føles ikke gode, især ikke på din røv.
eller bag på armen. Åh, Gud!
Det kommer til at føles rigtig slemt bag på armen.
-Fuck! -Fuck! Damn! Shit!
-Du er blevet krabbet! -Det er okay.
Jeg ville elske at få krabber af Knoxville.
-Kælling! -Videre.
Åh, fuck.
Fuck!
Du skal ikke gøre det ved mig. Jeg tror jeg har fået nok.
Vil du have de her ting til venstre?
Jeg er færdig. Jeg er færdig. Jeg er færdig.
-Jeg er fandme færdig. Jeg er fandme færdig. -Det er for det mobile toilet.
-Jeg er færdig. -Det er for...
-Jeg er fandme færdig. -Her. Her!
-Kom her. Jeg tager den. Jeg tager den. -Pas på.
-Rape face! Rape face! -Han var fanget i det mobile toilet.
Åh, Gud.
-Giv ham. -Tæsk ham, Preston, fuck!
Jeg er færdig med det. Jeg er færdig.
Det var det jeg sagde. De laver for mange numre.
Du kan slappe af med de drenge omkring dig.
Fald ikke i søvn.
Fandme nej. Du må hellere lade være med at falde i søv i Jackass.
Det bedste stykke var,
da vi sprøjtede på ham med vandpistoler in køletasken.
Ja det var også mit bedste stykke.
Nå, vi fyldte vandpistolerne med tis, og sprøjtede på alle sammen.
Hvad sker der?
Jeg pisser i vandpistolen,
og så kravler jeg ned i køletasken og overrasker de andre.
-Hvor er øllerne? Rock 'n' roll. -Jeg tror de er i en af køletaskerne.
Jeg drikker faktisk ikke Miller, men jeg gør en undtagelse.
Tag en drink, mand. Kom ind i kampen.
Kaptajn Morgan er i huset.
-Åh, Lort! -Yeah, mester!
Det smager ikke som Kaptajn Morgan!
Det smager af pis.
Drik op, makker.
-Jeg tror det var... -Åh, man!
Sidste gang jeg kiggede, var det pis.
Er det pis? Åh, det er pis, er det ikke?
Hvis pis? Kom væk fra mig, lille mand.
Ikke spild det hele.
Hvad med dengang redningsbåden blev pustet op i din Lamborghini?
Åh, Gud. Yeah.
En redningsbåd der øjeblikkeligt bliver pustet op til
ti gange syv, eller et eller andet,
i en Lanborghini hvor vinduet er så bredt.
i en Lamborghini hvor vinduet er så bredt.
Jeg kan bare se det hele.. Vinduet revnede,
soltaget poppede ud.
Yeah, jeg var bare: "Det her så surt."
Jeg tror din forrude er i uorden.
Jah, det var...
Skulle have tænkt lidt bedre igennem.
-Jeg spillede, for omkring to uger siden. -Spiller du virkelig?
-Ja. -Virkelig?
-Okay. -Hvad siger du til,
at jeg slår den fra din røv?
Jeg tror vi kan gøre det.
-Lad mig prøve det fra din røv. -Fedt.
Lad os få det.. Sæt den i hans røv.
I er nogle idioter.
-Okay. -Træk op i din cardigan.
-Åh... -Okay.
Lad os den sparke-røv form som du snakker om.
-Åh, dude! Dude. Dude. -Få mig op!
Du er okay?
-Du gjorde det godt. -Dit røvhul, du prøvede ikke engang.
-Du er elendig til golf. -Nej. Det var godt.
-Vis kameraet dit hul i røven. -Vis hullet i røven.
Tak, sir.
Det var fantastisk.
Hey, sir. Ville du have noget imod
at skyde en golfbold fra min vens skridt?
Hvis vi har en lang tee.
-Kan du skyde en fra hans tishul? -Jah, jeg prøver.
Åh, man.
-Det her er gold. -Yeah, yeah.
-Åh, man. -Åh, Gud.
-Åh, man. -Prøv at få din hoved væk.
Bare tag en dyb indånding. Just take a deep breath. Slap af, makker.
-Okay? -Åh, Gud.
Okay, sir. Gør dit værste.
Bedste! Undskyld.
Åh, Gud!
-Han gjorde det efter den faldt af. -Sygt, jeg så bolden,
omkring 3 cm fra mit ansigt.
Jah, jeg ved ikke hvordan han ramte den da den faldt.
-Det var fantastisk. -Wow. Godt ramt.
-Man. -Det var sygt.
Vær sød at ramme idioterne. Skyd den afsted.
-Ram idioterne. Skyd. -Vær sød af ramme idioterne.
Skyd.
Du bliver ramt, dværg.
Der var en.
Mand, de fyre er...
Ram dem!
Se Wee Man.
Sikke nogle fjolser.
Wow.
-Han fik den lige i pikken. -Var det godt?
Det var fantastisk.
Så en af de ting der førte til at vi lavede Jackass Number Two
var da jeg tod til Rusland med "Wildboyz",
og Tremaine så at jeg var ret vild med at optage.
Og den første ting jeg optog i Rusland var da vi tog til Sanks Petersborg
og der var et russisk sexmusem/prostate-undersøgelses-klinik
"Åh fantastisk! Det lyder fantastisk! Ja, lad os optage det i morgen! Fantastisk!"
Men da vi kom derhen, fortalte de hvad ville have mig til at gøre.
Åh...
-Du kan tage bukserne af. -Du vil have mine bukser?
Ja. Og vi skal undersøge dig.
Kom her, and sæt dine knæ der.
-Okay. Skal jeg tage boksershortsene af? -Bare... Bare...
Lidt senere. Bare... Nu er du...
-Okay. -Knæene her.
Og albuerne. Albuerne her.
Og du må også, tage bukserne af.
-Det er nok. -Ingen Sacagawea.
Det er nok. Disse sygeplejersker må massere prostate.
-Hvad? Hvad? -Jah.
Så... Nej, vent lidt! Hvorfor gør han det?
-Det er... -Det er den specielle doktorprocedure
Det må... Kun doktoren kan massere prostata
Ikke sygeplejerske, men doktor.
Nej, nej, nej, nej.
I løj lige.
Du sage at sygeplejersken ville...
-Endetarmsundersøgelse af prostata... -Jeg er ligeglad med...
Jeg er ligeglad med en massage fra doktoren
Men det skal gøres af doktor.
Slap af.
-Der bliver ikke slappet af. -Jo, jo. Der er. Du er okay.
-Det er for langt. -Nej, neh, nej.
- Okay, han bliver nødt til at stoppe. Det gør ondt. -Åh, Gud!
Føles det godt?
-Nej, det føles ikke godt. -Det er en massage.
Lad... Få ikke øjenkontakt.
Fortæl doktoren at han ikke må få øjenkontakt.
-Bare slap af og forsøg at nyde det. -Slappe af. Forsøge at nyde det, ja?
Det burde gøre det. Det burde gøre det. Det var det hele.
-Det er godt. -Det er det hele.
åh, Gud. Han puttede to fingre ind i dig.
-Kom nu, det føltes godt, ikke? -Du er mesteren.
-Du er. -Mand, hvor blev jeg snydt til det her.
-Du er mesteren. -Jeg vandt ingenting!
Du er mesteren.
Jeg har det fantastiskt her.
-Er jeg okat? -Okay, okay.
Det er okay. Der er ikke noget stor problem men noget...
Lidt løs i din prostata
Han er løs.
Efter at jeg var analt undersøgt af et apparat og en fulsvoksen mand..
Hallo, frue.
...Jeg...
Der var en ide om at jeg skulle
donere sperm, så de kunne, du ved, vurdere
min frugtbarhed.
Så, i det her rom, skal du onanere,
og opsamle dit sperm til en analyse.
Til analyse. Vær venlig at følge sygeplejersken.
Hej.
Hvor mange gange har vi lavet sjov om at tage til en klinik sammen?
I kommer ikke herind.
I bliver ude.
Det er en meget lill kop.
Jah, men... Okay, jeg prøver at ramme den.
Og så gik jeg ind i et rum, og prøvede, du ved,
Og så gik jeg ind i et rom, og prøvede, du ved,
at give dem den sperm de ville have.
Men det er svært når du fire af dine venner udenfor døren
der lytter til at du prøver at sperme.
Det ødelægger virkelig din koncentration.
Ret sjovt!
Så, "guldklumper"...
Jeg kan ikke engang få en skide stådreng.
Og til jer der ikke ved at man kan lave sperm med en slatten.
Bare... Du skal hive hurtigt.
Åh, du gjorde det.
Det tog for evigt.
Jeg ved ikke om du vil.. Jeg missede lidt.
Hvem vil...
Nej, nej, Kom nu... Hey! Nej! Nej!
Se ham! Kosick... Se Kosick!
-Det var vand. -Sjov joke.
Den er om Rick Kosick. Den hedder Ricky lavede Boogie-Woogie.
Vi mødte Ricky-Wicky i foråret '69
Han elskede at danse Boogie-woogie
og han boogie-woogiede godt.
Nu er det 1987. Han er lidt ældre
Han har byttet sin Camero for en rød Dodge...
Han boogie-woogied hele natten Boogie...
Vi tog ud far at optage den her ting hvor Steve-O skulle have
et kondom bit ud af røven
mellem hans balder, af en klapperslange.
En vild en. Den var gal og ond.
Det her er den østlige diamantklapperslanges gifttænder.
-Det er hvad der sprøjter giften ind i dig -Der kommer lidt mere.
-Det er godt. -Klar, Steve-O?
Man skal ikke omgås den østlige diamantklapperslange,
uden at bruge kondom.
Jeg er Steve-O,og det her er "Klapperslange Salatslyngen"
Flyt din røv den vej. Sådan. Det er rigtigt.
Kom tilbage. Røven rilbage. Røven tilbage.
-Baglæns. -Hvor bakker jeg hen til en klapperslange?
Det er et forsøg.
Det er så vigtigt at få en klapperslange til at bide noget ud af min røv!
Okay. Men du bliver nødt til at pege kondomet imod slangen.
Det var rart.
Buk dig. Buk dig. Buk dig.
Han har stadig kondomet i munden.
Så efter Jackass: The Movie,
begyndte vi at lave et show der hed "Wildboyz" med Chris og Steve-O,
og vi optog nogle de mest utrolige ting vi nogensinde har lavet.
Og derfor var en af ideerne med Number Two at
genskabe nogle af de bedste ting vi optog til Wildboyz.
Uheldigvis, virkede det ikke altid.
Jeg er Chris Pontius, og min dag skal til at ændre sig til det værre.
Her er grunden.
Chris, en snapskildpadde skal bide dig i næsen.
Åh, Jesus...
-Nå, det var forfærdeligt. -Du klarede det godt.
Åh Gud! Du klarede det så godt.
Makker, Du er ligesom Rudolf med den røde...
Tud!
Det er så smukt.
T-nigs, den snapskildpadde rev i ham, Hva?
Åh Ja! Ved du havd? Hvis jeg skulle lave den bidende skildpadde ting,
ville jeg ikke gøre det i min næse.
Hvor ville du gøre det? På din pik?
Absolut.
Så hvad kom der ud af det? Kom det overhovedet i filmen?
-Eller putter vi det i 2.5? -Yeah.
Jesus! Det...
Okay.
Et af de mest succesfulde steder vi har besøgt med Wildboyz var Indien.
Jeff ville tilbage til Indien fordi,
jeg ved ikke, det var der han fandt hans sjæledyr eller noget.
Jeg ved ikke.
Indien var utrolig.
Det er et smukt land fyldt med rig kultur og en viduerlig arv.
Nej, jeg hadede det,
og jeg er ret sikker på, at jeg er den fedeste person nogensinde i Indiens historie.
Produktionsselskabet fik fat i cirka 20 andre små mennesker.
Hallo der.
De vidste sikkert ikke hvad de skulle til at gøre.
Hvad så? Wee Man.
Pludselig bliver de alle malet blå,
og bærer orange parykker.
Og det var sygt. Jeg har aldrig været sammen med så mange små mennesker,
om at filme én stor ting,
og det var fedt.
Vi filmede sammen med manden med verdens længste fingernegle.
Og han har ladet de her ting vokse i, jeg ved ikke, 50 år.
Og han bærer dem omkring... Han har dem i en slags pose
så det nærmest ser ud som om at han har en riffel i sin hånd.
Og han gik med til at optage med os.
Men han vidste ikke rigtig hvad Jackass var,
og vi vidste ikke rigtig hvad vi ville gøre med ham
Det er Miller tid.
Åh, Gud.
Åh, de kommer lige ud af hans fingerspidser.
Han har sikkert ikke vasket de tingester i 50 år, O.
Jesus!
Steve-O, jeg sagde du ikke skulle gøre det! Det støder kvinderne!
Nej, vent! Hvor skal du hen? Du kan ikke forlade settet!
Undskyld, damer.
Tak, Shridhar.
Thak, Shridhar.
Så vi var i Indien, og jeg besluttede,
"Okay. Nå, lad os nærmest kombinere alle de indiske stereotyper ind i et stykke."
Så vi sagde "Okay. Lad os få en sømseng."
"Og lad os få nogle slangetæmmere og, åh pyt, lad os få en elefant,"
"sæt elefanten i baggrunden."
Og så, en efter en, gennemgik jeg hver af medlemmerne.
Jeg sagde, "Hey, Steve-O, vil du ligge på sømsengen?"
"Åh nej, makker, det gjorde jeg for Wildboyz." Det vil jeg ikke."
Faktisk endte det hos Ehren. Ehren er altid den sidste fyr.
Og den her endte hos Ehren. Og han sagde nej.
Og jeg sagde, "Ehren, kom nu, du er den sidste jeg kan spørge."
"Bare kom her over og se på det."
Stik det op i røven.
Se det her. Et rustent søm i Indien, og han vil have mig til at ligge på det pis. Nej!
-Hvorfor sætter du dig ikke på den og viser os? -Jeg sad på den!
Og Trip sidder på den, og han bliver fandme stukket med et rustent søm!
Gennem hans skide hånd!
Stivkrampe her i Indien. Laver du sjov?
Rend mig!
Sindsygt, mand. Jeg gør ikke det pis.
Ævl.
Jeg er Danger Ehren, og det her er sømsengen... med slanger.
Du kan gøre det, Dange.
Du skal ikke engang bekrymre dig om kobraerne. Chris holder øje med din ryg.
-Gør jeg? -Yeah.
Du kan gøre det, makker. Det her er.. bare...
Rart og lige.
Det føles som om det vil komme direkte op i min røv.
Nej, det gør ik'. Læg din...
Det er en seng, Danger. Det er meningen du skal ligge på den.
-Okay. -Dude, right on your legs.
-Okay. -Stræk dine ben
Dine ben.
Og så den her.
Vent!
Jo mere du spreder din vægt ud, jo mindre vil det gøre ondt.
-Jah, det er det du skal gøre. -Læg dine ben ned.
Vent!
Hvad er det du ikke forstår ved "Læg dine ben ned"?
Jeg er på en sømseng, mand!
Fuck!
Også med din turban.
Sæt de sataner på!
Åh, pis!
Slap af, Ehren. Det er bare kobraer.
Åh, Gud. Nej, ikke mellem benene!
Åh! Fuck, mand! Aldrig i livet!
Der er en skide slange på mit bryst,
og jeg ligger på søm lige nu.
-Er du ked af det? -Jeg er ikke glad.
-Men du kan lige musikken. -Åh, det gør skide ondt!
Åh, pis. Pis.
Få mig af. Få mig af herfra. Jeg mener det. Kom nu.
Kom nu. Jeg er ligeglad... Kom nu.
Jeff, få mig af den her skide sømseng lige nu.
-Tag slangerne af! -Okay. Fint.
Kom nu...
Jeg er så færdig med det her lige nu. Kom nu.
Det her er ikke sjovt!
Seriøst, jeg må stoppe. Nu!
Kom nu.
-Okay! -Fuck!
Fuck!
-Vil du ha' en sang mere? -Vent... Vent, nej.
Du gjorde det, mand.
Okay, en klapsalve. All right, a round of applause.
Vent, Vent, Vent. Jeg har stadi brug fpr hjælp.
-Okay, mand. -Du har brug for hjælp.
Du må hive mig op nu.
Seriøst, smid mig ikke eller sådan noget.
Åh, se det der.
Holy moly!
Og husk, sikkerheden først
Jesus. Jeg troede vi endelig ville slippe af med ham.
-Sådan! -Yeah!
Det ultimative fejlede stykkede vi optog til Number Two
var et stykke vi optog til Wildboyz
hvor vi får det her guld af en stamme der hedder Aghoris.
Aghorierne er den religøse sekt i Indien
som tror at de kan få oplysning
ved at kaste sig ud i alle de ting der er, tja,
dårlige, dybest set.
De spiser menneskekød.
De stjæler lig fra grave og spiser dem.
De er virkelig en håndful. De vil forsøge at bide dig og suge dit blod,
og kaste deres tis på dig, og alt de forfærdelige ting.
Ingen tog derhen med en god indstilling.
Rent faktisk var der ikke nogen der tog derhen,
bortset fra mig og Pontius og Dave England.
Ve så de her sindsyge fyre i TV og vi besluttede at vi blev nødt til at møde dem.
Igen.
Så pludselig er jeg i en Wildboyx sandwich.
Jeg havde den her idiotiske skjorte.
Jeg lignede en skide turist, og jeg havde klip-klapper på,
og jeg er bare, "Hvad fanden?"
De var alle skide uhyggelige, spastiske og tynde Aghorier.
De var ude af kontrol da vi optog med dem i Wildboyz.
Men de vidste tydeligvis at det var en film denne gang.
Det var som om de virkelig forsøgte at gøre det vildt.
Var det de samme fra Wildboyz?
On af fyrene tager en kniv frem og begynder bare at skære i sit ben.
Og jeg tænkte bare, "Wow, det er fedt." Jah, det er ikke rigtig fedt.
Og han kommer over til us med alt blodet..
Gud. Yeah, vi var bare "Fuck det her."
-Pas på, Dave! Pas på, Dave! -Whoa! Whoa!
Lad være, mand!
Hey, seriøst, jeg har Aghori-fobi og jeg kan ikke klare det her.
Okay, hvad har du? Drenge, kom nu. Han har blod på sin tommelfinger.
Yeah, det er...
-Nej, nej. -Okay! Tilbage til... Alt er okay.
Jah, lad os tjekke noget af det..
Pas hellere på, mand. Gå over og drik det blod.
Johnny, jeg banker en eller anden.
Dave England flippede ud, og.. Det gjorde vi alle. Vi var...
Det var bare en komplet katastrofe.
Og det næste der sker, og jeg synes det er ret svagtm
er at en af guruerne tisser i en kop og begynder at drikke det.
Og vi tænkte bare, "Mand! Drikke pis! Det.."
Put det i et snekræmmerhus, og så kan vi snakke.
Velkommen til "DVD extras Section" til Jackass Number Two.
Åh, Gud.
Jah, så Aghorierne fungerede ikke, og på det tidspunkt besluttede jeg,
"Okay, vi optager ikke flere Wildboyz- stykker til Jackass."
Hvad sker der her i dag, Daniel?
Vi tager den her 40-millimeter granat-skyder,
og putter det her specielle ammunition i kaldet REACT Impact.
REACT står for "Radiated Energy Air-Cushioned Trajectile."
Det ligner Bams pik.
Vis den! Kom nu, hiv den ud, hiv den ud.
-Kom nu. -Kom nu, lad os se den.
-Det er den samme ting! -Hvordan kan du vide det?
Se!
Du... Screw you guys!
Bam kan få den her. Jeg har en ny en.
Så vi skal skyde fra omkring 60 fod,
og det skulle have en ret god virkning.
-Hvad skal vi skyde? -Dig.
Du skal skydes i røven med Bams pik.
-Stil dig i position. -Lad os komme igang.
Er du klar til det første grin når det sker?
Hvor ramte det ham?
-Det ramte ham i røven! -Hvor ramte det ham?
Åh, yeah, det ramte mig.
-Lige i midten. -Men hvor blev han ramt?
-Lad os se. -Jeg laver ikke sjov med dig.
Yeah, vi rører ingenting.
-Hvor? -Lige her.
Åh, okay, under...
-Jah. -Åh, Gud.
Hvordan føltes Bams pik på din røv?
Åh, fuck. Jeg er ikke til de der bagdørs narrestreger.
-Hvor ramte den dig? -Lige der.
-Åh... -Åh, se det nu.
åh, mand, det ser forfærdeligt ud.
Åh, Gud.
Holy God.
Åh, Gud.
Åh, Gud, Det er lige ved siden af din ærtepose.
Åh, Gud.
Var din ærtepose ude da han skød?
-Fuck ja. -Det er sindsygt!
-Hvordan har du det i dag? -Jeg er ikke vild med situationen.
-Hvorfor? -Alligatorer pisser mig af.
Og så er der skide pigtråd over den. Det er noget pis.
Og så skal vi ind i det lillebitte hul
med grise der skal skide og pisse.
Det er noget lort.
Så går vi igennem det, som er... Blive ramt af paintballs,
af professionelle paintballere.
Det er noget lort.
Så skal vi drikke en spyttebakke.
Og jeg har allerede et opkastsproblem.
og så skal jeg gøre det igen, for det er ulækkert.
Det her er Cajun forhindringsløb!
På pladserne, færdige, løb!
-Åh, Lort! -Go, go, go, go!
Go, go, go, go!
Åh, Gud.
Jeg rørte den ikke engang! Jeg mener...
Fuck det. Jeg taber, mand.
Hvem drak det først?
Det gorde Bam.
Okay. Og vinderen er Ba,!
Åh, lige oveni spyttet!
Mand, lige oveni spyttet.
-Vent. -Åh, Gud.
-Jeez. -Bare smid tøjet, Wee Man.
I dag er den værste dag i mit liv.
Smid en slange på den mand.
Hele mit liv har jeg altid troet at de fleste mennesker kunne skide på komando.
Jeg troede ikke det var en...
en slags evne som kun bestemte mennesker havde.
Jeg troede bare... Det er svært at tisse på komando, tisse foran andre,
men for mig,
jeg kan bare smide bukserne og skide stort set når som helst.
Jeg har fået mange mennesker til at kaste op ved at skide.
Og jeg er stolt over det. Jeg ser mig selv som en professionel skider,
hvilket jeg tror der er meget få der er.
Jeg er sikker på der er andre derude,
men kan man nævne en?
Sikkert ikke.
-Det ser godt ud... -Det er langt ude.
-Giver du mig virkelig en tisplet? -Lidt. Jeff ville have en.
Åh, det er sørgeligt. Jeg har ingen værdighed længere.
Så du var en gammel, lille dame i Number Two.
Hvordan var det at være en gammel, lille dame?
Jeg tror at jeg følte mig udsat som en gammel dame,
både... Sexuelt, når folk kiggede på mine bryster følte jeg mig sårbar,
og jeg følte og at mine knogler var mere skrøbelige,
og noget slemt kunne ske med mig.
Hej. Har vi mødtes før?
-Nej. -Jeg vil ikke mødes.
-Kan du lide sex? -Fandme, nej!
Det er min kæreste. Lad ham være.
Åh, okay. Okay.
Jeg elskede at optage "Gammel mand"
Du skal op super tidligt og du bruger tre timer på make-up,
men det er så sjovt, for jeg kan gå ud i gaderne og narre folk,
som jeg gjorde da showet begyndte og ingen genkendte mig.
Ingen genkender det her.
Det er en velsignelse og en byrde.
Hej. Mit navn er lrving Zisman.
Det her er min gode ven Clyde Singleton,
og i dag skal vi på en prøvetur.
Yeah.
-Hej. -Hallo.
-Hvordan går det, søn? -Skal du snakke med Daniel?
-Ja, sir. -Jeg er Daniel. Rart at møde dig.
Åh, hej Daniel. Jeg beklager. Hvordan går det, søn?
Fint, tak.
Åh, hun er en flot en.
-Kan jeg køre en tur? -Selvfølgelig, selvfølgelig.
-Her. -Åh, tak.
-Starter med det samme. -Meget godt.
Hvor er du fra?
Født of opvokset i Los Angeles, lige her.
-Okay. -Har aldrig været andre steder.
-Det er en dejlig by. -Det er den, den er fantastisk.
-Alt du behøver er tæt på. -Ja.
Pas på, Pas på, Pas på!
Stop bilen.
Hvad fanden sker det?
Bare... Bare stop bilen, sir.
Hvad fanden laver i?
-Jeg beklager. -Tag foden væk fra pedalen.
-Jeg mener det! -Hey, hey, hey.
-Du ødelagde lige min indkøbsvogn! -Jeg beklager. Han er en gammel mand..
-Hvad skal jeg gøre? -Score one for Dixie!
Du lader bare Bob Barker ramme min vogn!
Hvad laver du?
Det er ikke mig, sire. Jeg beklager. Jeg...
-Jeg er også chokeret lige nu. -Åh, Gud.
-Hvad sagde du? -Se det her! Du lader ham her køre?
Kom nu, makker! Du lader man køre. Du lader ham køre bilen.
Jeg havde ingen kontrol. Du så hvad der skete efter han bremsede.
Jeg beklager virkelig.
Jeg har chili på min næse!
Det stykke vi optog, Byggepladsen.
Jeg skrev det... Jeg ville lave Nedrivningen.
Du ved, jeg tager hen til en byggeplads,
og hvad de end arbejder på, jeg ville ødelægge det.
Hvis di sætter en mu rop, så slår jeg den ned.
Pis.
Hvis de lægger gulv, så smadrer jeg gulvet.
Hvor har I fået det lort fra?
Åh, lort.
Der er han nu!
-Vi havde et rigtig godt sted.. -Åh, pis.
...og jeg går derind, og alle har spisepause.
Ingen vil have noget at gøre med en gammel mand,
så jeg skulle virkelig arbejde for at få deres opmærksomhed.
Hey, der er et toilet udenfor herovre.
Så du tissede virkelig?
Åh, Jah. Jeg tissede meget!
Jeg mener, de havde pause. Jeg blev nødt til at gøre noget.
Jeg kunne ikke lave en Dave England, for jeg har ikke evnen.
Hey, sir, undskyld mig, du kan ikke gøre det herinde.
Der er et toilet der nede.
Åh, tak, søn, jeg er færdig nu.
Okay, vi går udenfor. vi går udenfor.
Vi er udenfor!
vi går udenfor, sir. vi går udenfor.
vi går udenfor. Kom så.
-Jeg kommer. -Kom nu.
Wow! Wow! God damn it.
Lad os gå udenfor.
-Kom så, lad os gå. -Hey... Hey, slip mig!
Wow! Wow.
God damn it. Du skal ikke mishandle mig.
-Åh, dine venner kan lide det her, hva'? -Vi vil ikke have at du kommer til skade.
Men nogen kommer til skade og det bliver ikke mig
hvis I bliver ved med at mishandle mig sådan her.
Wow! Wow! Wow!
Åh, min ryg.
Åh, nu...
Store mand.
Store mand!
Skvat.
Hvad er det?
Hvorfor har du et kamere på dig?
Åh, fuck.
Det indtryk jeg fik af at se hele holdet arbejde i dag
var at I drenge aldrig har optaget før.
Vi havde Jeffrey Ross med os,
som er en komiker, der elsker at flå folk i stykker.
Så det var en god ide at have ham ved siden af mig i bilen.
Tremaine elsker... Han er...
For det første, han har en mobil i en hånd, en øresnegl, en walkie,
og han kører. Og han instruerer!
Hop op og ned. Yeah.
Vent. Mike! Mike! Mike!
Hvad skal jeg gøre, makker?
Du skulle have bevæget det som et pickup basketball spil.
Hvem er i nærheden? Lad os se hvem der nær? Måske får vi noget godt.
Det er som et så en flok retarderede spille poker i mørke.
Men til sidst fik vi det materiale vi behøvede.
Jeg mener, der var virkelig ingen mening.
Yeah, i kan klippe det sammen til en DVD Ekstre.
Ouch!
Tisser du virkelig? Åh Gud.
-Virker det? Rammer jeg noget? -Åh, Gud! Åh, Gud!
Åh, Gud!
Det gør ondt... Jeg må bare holde det.
-Dit skide røvhul! -Åh Gud! Her! Her, her!
Nej, nej! Giv slip! Åh, nej, nej! Mit gode tørklæde!
-Mit pis stinker. -Åh, Gud.
Vi er her med BMX legenden Mat Hoffman,
og det her er Mini Motercykel Ødelæggelse!
Undskyld.
Jeg så dig ikke. Jeg troede du tog over til grøntsagerne.
Dave! Du slog min tand ud igen.
Undskyld, makker...
Vi forsøger at få et godt stykke med mig klædt ud som bay.
Og det sker ikke. Jeg ved ikke hvad det er.
Vi filmede den her grusomhed,
hvor vi troede at det ville være sjovt hvis Wee Man blev født.
Så vi dækkede ham med tomatsauce og klædte ham ud som en baby.
Det her er allerede noget pis.
-Okay, Tremaine -Stop det. Du bliver nødt til at være der.
Vi havde den kvinde der fik mig til at forsvinde.
Vi prøvede at få hende til at sidde på mig.
Og derefter føde Wee Man.
Hurtigt når det sker og derefter går du væk.
-Åh, Gud. -Nej! Nej! Jeg kan ikke få ludt!
Vent, jeg kan ikke få luft. Jeg kan ikke få luft. Seriøst.
Op! Op! Hjælp hende! Få hende væk fra min skide ankel!
Den er nede på jorden.
Nej, makker, jeg kan ikke gøre det. Det er...
Og det... Det var slem. Det var forfærdeligt, og det skete ikke.
-Den her, jeg skammer mig. -Okay, pas på.
Jeg skammer mig bare.
I Number Two var vi besat af at gøre en ting kaldet "The Poof",
hvor man kunne se en prut.
Man skulle putte pulver på sin røv, prutte og se den.
Men ingen kunne prutte når de skulle.
-Jeg er Johnny Knoxville. -og jeg er Wee Man.
Og det her er The Poof.
-Okay. -Åh, yeah?
Yeah, lige der.
Baby skal ha' lidt pulver.
Åh, baby skal ha' meget pulverer. Det er meget vådt derovre.
Okay, det her er fuldstændigt mellem venner. Det er for stykket.
-Jeg spreder dem bare lidt. -Wee, drej dit hoved.
-Okay. -Okay, vent, vent, vent! Lad det falde ned.
Ikke endnu. Lad det falde ned.
-Okay. -Klar?
Jeg skyder måske.
-Jeg skider måske. Vent. -vent, vent, Vent.
vent, det er meningen at jeg skal få nok derind til...
Okay, her kommer det, her kommer det.
Jeg er bange for at jeg skider, serisøst.
God damn!
Nej, det er ikke meningen!
Hvad? Lavede babyen en puha?
Lavede babyen... Den lille bandit!
Gud!
Jeg sagde det jo.
Baby behøver ikke lave puha!
Nå, hvem vil skifte baby's ble?
Hvad sagde jeg?
Jeg sagde at jeg skulle skide.
Så jeg kunne virkelig ikke få nogen til at prutte på komando. Vi blev vad at prøve,
indtil Knoxville endelig fik ideen
til at tvinge noget luft op i en af medlemmernes røve.
Stakkels Mike Judge.
Jeg ringer til ham og spurgte om han ville med i filmen, og han sagde "ja!".
"Kom forbi mit hus i morgen. Vi optager et par ting."
Og mand, kom han ind på det forkerte tidspunkt
Han laver...
King of the Hill, he lavede Beavis and Butt-Head, og...
Han blev trukket ind i det. Jeg ved ikke hvad hans rolle var i det.
Bare ved at være der, er man medskyldig.
Du ved, når først du er der,
så tror jeg ikke man vil en lyseslukker.
Så jeg endte med at pumpe et blæsebælg op i en mand røv.
Jeg tænkte at det her er normalt
den slags ting man skal gøre for at komme ind i showbusiness,
eller i begyndelsen af ens karriere,
og jeg mener, jeg har opnået alle de ting,
og der er jeg...
Jeg må bære mere forsigtig, vil jeg tro.
Vi er sammen med Mike Judge og det er tid til "Røv Blæseren"
Ingen har lyst til at gøre dette, så vi trækker lod
for at se hvem der skal have den op bagi.
-Okay. -Okay?
-Jeg er efter Knox. -Okay. Så er jeg efter Pontius.
-Det var det. Han får kameraet. -Ja!
Lad os se hvem der har det mindste.
-Preston! -Preston!
Klar, allesammen? Okay, lad os gøre det.
Undskyld mig.
Du bliver nødt til... Gør det langosmt. Gør det...
Jeg...
Han har ikke puttet den ind endnu, Preston.
Jeg spreder lige dine balder, okay? Wee Man skal finde hullet.
Hey, Mike.
Er det det?
Åh, yeah, den er i mit røvhul.
Jeg tror jeg bliver nødt til at se.
-Kan du føle vind? -Langsomt, Mike!
Yeah, jeg ved det, med der er et hul.
-Føles det som om du skal prutte? -Yeah.
-Jeg prøver at prutte. -Okay, vent, vent, vent.
-Skal du, Preston? -Nej.
-Nej? Okay, bliv ved med at pumpe. -Jeg prøver.
Kom ind med den igen.
Hvad med et sugerør?
Hvem puster i sugerøret op i en af deres venners røve?
Steve-O har garanteret gjort det før.
Tag det roligt!
Til vestre, til venstre, til venstre! T
Ikke... Den anden venstre!
-Til venstre for fanden!
-Det er venstre! -Det er højre!
-Det er... højre så! -Det er hans venstre.
Yeah, men sugerøret bøjer til højre.
Åh, jeg beklager.
-Skal det lidt længere ind? -Lidt længere.
-Okay, jeg stikker det lige ind. -Jesus!
-Du bliver nødt til at slappe af. -Jeg kan ikke.
Jeg har aldrig haft så meget besvær med at trænge noget ind i nogens røv.
Der kommer til at blive blodigt.
-Jeg puster i sugerøret. -Pust! Pust!
Fyld ham op.
Jeg kan ikke rigtig puste, makker.
Vi prøver at holde tæt...
Åh, Gud.
Han pruttede på ham! Han pruttede på ham!
Åh, Gud.
Preston, sådan!
-Preston! Preston! -Preston! Preston!
Jeg har villet arbejde med Mika Judge hele mit liv.
Siden jeg været i hans profession.
Men jeg havde aldrig troet at det skulle være i egenskab af ham blæse luft op i min røv.
Der er en ting
de fleste af i mænd vil kunne sige når i kommer hjem.
Og i må takke Gud for det.
Om tredve år, når de sider ved ildstedet,
med dit barnebarn på knæet,
og han siger, "Bedste, hvad lavede du i den fantastiske Jackass Number Two?"
Du behøver ikke sige, "Jeg åd lort nede i Louisiana."
for det var Dave England.
Okay, I horeunger.
Nu ved i hvad jeg føler.
Hvad siger I til at vi tager et bad?
Det var forfærdeligt!
Film bæen, Rick
-Rick, film bæen. -Jeg filmer den skide bæ!
-Du er den skide... -Jeg går ikke tættere på!
-Åh, klamt! -Rick, film bæen.
Rick, film bæen!
Rick, film...
Og spaghettisaucen. Jeg mener, det hele.
Jeg er Wee Man, og det her er "Springe buk".
Damn!
-Pis! -Åh, Gud!
Åh, Gud.
Den havde du ikke ventet!
Wow! Wow! Wow!
Inde!
Yeah, makker!
Det føles frygteligt
Jeg lever! Jeg lever!
Jeg bliver nødt til at give en undskyldning til Jeff Tremaine,instruktøren af filmen,
fordi jeg igen er et stor arbejde,
og jeg har stadig en halv flaske...
-Du skal sige undskyld nu! -Fucking motherfucker.
På det her tidspunkt, er jeg ligeglad.
Når dagen er slut Når solen går ned
Når børnene steger
Når mødrene rynker pande
Når blodet blir spildt
Når knivene bliver trukket
Når blodet blir spildt
Og din krop ryster
Og dine knogler fryser til is
Du ser et spøgelse Y
Gud, jeg har set et spøgelse
Yeah.
Det er for børnene.
Ingen sved. det er bare et spøgelse.
Tekstet af Rasafi: The One and Only